martes, 24 de febrero de 2009

Fin de semana en Los Angeles, no se que me provoca estar alla, pero me hace pensar bastante, me hace bien estar alla, es una sensacion que no se puede explicar bien con palabras. Puede ser que me reencuentro con el lugar donde naci, donde tengo a mis abuelos que nunca conoci, donde tengo a la tia abuela que ha sabido tomar el lugar de mis abuelos, aunque nunca los pueda reemplazar.
Pero ese no es el punto, el punto es que pude aclarar gran parte de mi ensalada de ideas, ensalada que ya casi no existe, lo unico que me queda es hablar con ella. decirle lo que siento, decirle que la quiero.
No se si es el paisaje que estoy viendo que me hace ponerme tan sentimental no se, no se si es que voy escribiendo esto mientras viajo, tal vez si, tal vez no, pero no importa. Lo que realmente importa es que ya me siento bien, y que espero nunca mas engañarme a mi mismo y a los demas.

sábado, 21 de febrero de 2009

Creo que algo se ha calmado la tormenta, por lo menos ya no recibo insultos, aunque me los merecia, se que me equivoque, lo reconozco y lo voy a seguir asumiendo. Ahora solo quiero a dedicarme en pensar en mi, no volver a engañar a mis sentimientos, aclarar algunas cosas con ella, la persona que realmente quiero, tambien quisiera arreglar las cosas con ella, apesar de que me odie por lo que le hize. Ojala pueda aclarar las cosas con ella, es una persona muy valiosa como para que tenga su odio. Se que es lo menos que merezco, que me odie, me deteste por jugar con su corazon, se que lo hize pero fue sin intencion alguna, los sentimientos no se pueden controlar y este fue el caso, las lecciones que se pueden sacar de esto son varias. pero lo que si he concluido en estos 3 dias de tormenta, es que nunca mas en la vida jugare con mis sentimientos, o por lo menos lo intentare, porque quien sabe si otra vez pueda a volver a caer en lo mismo

viernes, 20 de febrero de 2009

Nadie es perfecto, yo me equivoque, y me equivoque bastante, demasiado para mi gusto, igual los comentarios me los merezca, puede que ahora sea la persona mas odiada en este mundo, pero eso no da derecho a algunos (as) a creerse personas perfectas como si nunca se hubieran equivocado en su vida ni menos decirme lo que tengo y no tengo que hacer. Aunque pida perdón de 30000 maneras y en 25 idiomas distintos, el condoro ya esta. quisiera arreglarlo pero no puedo.

Se que soy pendejo para algunas cosas, pero no por algo que no pude controlar me van a cruzificar no?, me habría encantado controlar mis sentimientos, pero aquellas personas que comentaron en mala (no voy a desconocer que lo merezco) saben perfectamente que lo que menos se puede controlar son los sentimientos del corazón.

jueves, 19 de febrero de 2009

Las mansakkas suman y siguen, pensé que todo iba a quedar en una buena amistad, pero veo que no, lo menos es que me odie, la comprendo en todo caso, lo que hice con ella estuvo mal, y me arrepiento. quisiera volver el tiempo atrás como le dije a ella para no jugar con sus sentimientos, para también no haberme enamorado de alguien que no estará a mi lado, y que sera solo una especie de "amor platónico" como dije en el primer comentario.

Me siento podrido por dentro, no pensé que mi ensalada de ideas en la cabeza se iba a transformar en un huracán para ella, ni en mi mas remoto sueño pensé que estaría así, ella me odia, yo me siento el ser mas miserable de toda la galaxia. Si pudiera irme lejos de acá en este instante lo haría, pero no lo puedo hacer, solo me queda asumir mi gran error, error que ya me esta costando muy caro, me gane el odio de ella y quizás de quien mas me estaré ganando el odio gracias a esto.
Todo se acabo, todo vuelve a la normalidad, vuelvo a estar solo como lo estuve antes y siempre lo he estado. espero que todo esta ensalada de cosas quede en solo eso una ensalada que se resuelva en poco tiempo.

Nunca pensé que seria por sms que terminaría todo eso, ni en la peor pesadilla, pero como alguien me dijo por ahí "así directo" es mejor.

Ahora solo a dedicarme a pensar en mi, ordenarme, replantearme y vivir tranquilo, que lo necesito y bastante.
No se como uno puede armarse una tremenda mansakka en tan poco tiempo, es lo que me paso a mi, en dos días tenia la tremenda ensalada en la cabeza y todo por una conversación inocente con una amiga, la cual no tiene nada que ver en todo esto, al contrario, me hizo darme cuenta de lo que realmente sentía.

Mi primer error fue ilusionar a alguien que no se lo merecía, osea la quiero, pero me di cuenta que no la quería como yo pensaba, ni como ella se merece.

Mi segundo error fue pensar que todo estaba bien, pero sin embargo me di cuenta tarde de que no todo estaba bien.

Yo había creído que una semana en el campo, me haría pensar muchas cosas, yo creí hasta el martes en la noche que eso era verdad, pero lo único que hizo esa semana en Tracura, fue solo tapar el sol con un dedo, creyendo, pensando e imaginando que todo era color de rosa, cuando en la realidad era todo color de hormiga.

Me di cuenta que no la quería, sino que quería a otra persona cercana a ella. a pesar de que no hablo con esa persona hace 3 semanas, como lo dije en alguna conversación ella era como una especie de "amor platónico" que nunca puede que se logre concretar, porque ella se ira a estudiar derecho a Concepción, mientras yo estudiare en Temuco.

Jugué con mis sentimientos, jugué con los sentimientos de ella si tener la mas mínima intención de hacerlo, pero lo hice. Ahora me siento como el ser mas despreciable de todo este planeta y mas aun con este día de lluvia en el cual estoy escribiendo esto...

Solo el tiempo me ayudara a ordenar mi cabeza, a lo mejor en la universidad como me dijo alguien por ahí conoceré montón de gente y ahí puede que intente dejar atrás todos los errores cometidos en dos semanas.

Ahora solo espero no volver a equivocarme otra vez y que esa persona no sufra por mi culpa ya que no se lo merece, ni mucho menos que sufra por mi...